Как разговаривать с м*даками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни. Как разговаривать с мудаками: советы Марка Гоулстона

Книга Марка Гоулстона имеет провокационное название «Как разговаривать с м*даками» и просто не может не привлечь внимание. Сначала может показаться, что в ней написано о плохих людях и способах их обезвреживания. Но это не совсем так. Эта книга не жесткая, а даже добрая. Она учит понимать людей и видеть их истинные переживания и страхи.

Часто случается, что мы сталкиваемся с людьми, с которыми просто невозможно разговаривать. Им бесполезно что-либо объяснять, они зациклены на своём. Кажется, что они просто неадекватны. В этой книге рассказано о том, как говорить с такими людьми.

Автор изначально рассказывает об особенностях мышления человека, о том, почему у него проявляется не совсем адекватное поведение. И тогда всё становится на свои места. Затем автор помогает определить степень вашей собственной “ненормальности”, и уж потом рассказывает, как общаться с теми, кто вас окружает. Он вовсе не призывает использовать других людей или относиться к ним, как к психопатам.

Книга учит пониманию и доброте, помогает за всеми масками увидеть настоящего человека, который испытывает страхи и тревоги. И с этим пониманием приходит осознание того, что для кого-то и ты сам можешь казаться неадекватным. Просто люди разные, у каждого по-своему проявляются эмоции, у каждого свой мир внутри, а действительно больных людей не так уж и много. Книга будет полезна любому человеку, как для общения с близкими, так и для построения отношений на работе и в общественной жизни.

Произведение относится к жанру Зарубежная деловая литература. Оно было опубликовано в 2016 году издательством Манн, Иванов и Фербер. На нашем сайте можно скачать книгу "Как разговаривать с м*даками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни" в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt или читать онлайн. Рейтинг книги составляет 3.07 из 5. Здесь так же можно перед прочтением обратиться к отзывам читателей, уже знакомых с книгой, и узнать их мнение. В интернет-магазине нашего партнера вы можете купить и прочитать книгу в бумажном варианте.

Поделились

Инструкция по общению с невыносимыми людьми

В издательстве «Манн, Иванов и Фербер» выходит перевод книги «Как разговаривать с мудаками» известного психиатра Марка Гоулстона, который создал курс переговорщиков для ФБР, а сейчас учит менеджеров компаний, как справляться с людьми, угрожающими бизнесу. Автор рассказывает, как обрести контроль над иррациональными людьми и как справиться со вздорными клиентами, коллегами-манипуляторами и сумасшедшим начальством.

Не испытывайте чувство вины

Бывает, что мы вдруг осознаём, что мучаемся в отношениях с иррациональной личностью просто потому, что не хотим уронить себя в собственных глазах. Нам слишком страшно признать, что в голове давно уже бродят нехорошие мысли вроде «я тебя ненавижу и хочу, чтобы ты исчез» или «скорее бы ты умерла - иначе умру я». Важно осознать, что само по себе наличие подобных мыслей нормально и не делает вас плохим, но это признак того, что общение с иррациональным человеком пора прекратить.

Даже не думайте продолжать отношения - просто уходите. Вполне возможно, что человек постарается вас вернуть. В таком случае используйте следующие принципы:

Не реагируйте. Не позволяйте себе думать, что проблемы этого человека - ваша зона ответственности или результат ваших ошибок. Повторяйте себе: «Это его точка зрения, его проблема, его ответственность».- Не рискуйте. Не давайте этому человеку ни единого шанса исказить ваши слова и сделать вас виновным или ответственным за ситуацию. - Не реанимируйте. Не допускайте ситуаций, в которых человек попытался бы возродить ваши отношения и снова начать манипулировать вами. Начав использовать эти принципы, идите до конца. Сперва иррациональный человек, скорее всего, вновь попытается втянуть вас в отношения, но, если вы не поддадитесь, он со временем переключится на другую жертву.

Тест на расстройство личности

Быстрый способ распознать человека, страдающего от личностного расстройства, причём применять его нетрудно хоть на свидании, хоть при приёме на работу. Спросите у своего собеседника, что его в прошлом раздражало, расстраивало или разочаровывало, и постарайтесь понять, кого он считает виновным.

Говорит ли он что-то вроде: «Зря я бросил заниматься живописью»? Или формулирует иначе: «Я хотел быть художником, но ни родители, ни первая жена меня не поддерживали»? Если человек страдает от расстройства личности, он наверняка начнёт обвинять других - и вам будет ясно, что продолжать отношения не стоит.

Шесть основных типов людей с расстройствами личности

Истероидный: люди этого типа нуждаются в повышенном внимании; им неприятно, когда в центре оказывается кто-то другой. Окружающих такие люди воспринимают как зрителей, собравшихся, чтобы лицезреть очередную драму.

Нарциссический: эти люди считают себя центром мироздания. Попробуйте заговорить с ними о ваших интересах или потребностях - и они тут же заскучают или даже разозлятся. Они от всех ждут особого отношения и даже не задумываются, что обременяют этим других.

Зависимый: иррациональные люди иногда впадают в эмоциональную зависимость, но сейчас я говорю о тех, кто находится в постоянной зависимости от других. Им нужна поддержка: они не способны принять ни одного решения, не готовы действовать самостоятельно, боятся остаться в одиночестве.

Параноидальный: таким людям нужно постоянно знать, куда вы идёте, когда вернётесь и с кем проводите время. Как бы вы ни старались уверить их в своей верности, они не способны доверять.

Пограничный: такие люди живут в состоянии перманентного кризиса, постоянно боятся, что вы их покинете или начнёте контролировать. И поэтому они то идеализируют вас, то ненавидят. Лучший признак того, что перед вами человек с пограничным расстройством, - ваш постоянный страх его огорчить и вывести из себя, потому что, когда это случается, он реагирует несоразмерно проблеме.

Социопатический: поначалу такие люди часто производят очень приятное впечатление, но они не способны сострадать и сочувствовать, им незнакомы укоры совести. Им кажется, что они имеют полное право делать всё что угодно, чтобы добиться желаемого, ваши чувства их не волнуют, и они, не задумываясь, ранят вас, если им это выгодно.

Не общайтесь с психами, если можете

Лучше подумайте, стоит ли вам вообще продолжать общение с человеком, страдающим от расстройства личности. Есть ли причины сохранять отношения, если этот человек способен вытянуть из вас все силы? Вы же не будете хранить деньги на депозитном счёте, если банк прекратил начислять проценты? Наверняка вы решите отнести деньги в другой банк, где вам предложат разумные условия.

Вывод из наших рассуждений таков: если вы не инвестировали пока слишком много в отношения с человеком, страдающим от расстройства личности, подумайте, не разумнее ли их вовсе прекратить. Мне без конца приходится иметь дело с такими людьми - но ведь это моя работа. Если у вас нет достаточно веской причины, поберегите себя.

Как реагировать на иррациональную атаку - просто молчите

Когда иррациональный человек атакует, ваш первый инстинкт - ударить в ответ. Но это не сработает. Так что не считайте это атакой. Измените своё отношение, остановившись и сказав про себя: «Отличная возможность проявить самообладание»

Затем как следует наорите или ругнитесь на собеседника - про себя, не вслух! - используя любые подходящие слова. А потом ничего не делайте. Просто возьмите паузу. А затем опять подумайте: «Отличная возможность проявить самообладание».

Если миндалина продолжает закусывать удила, можно беззвучно накричать на самого себя. Например, скажите что-то вроде: «Марк, да плевал я на это самообладание, давай просто отметелим этого чёрта!» Затем глубоко вдохните и повторите: «Отличная возможность проявить самообладание».

К этому моменту ваш собеседник уже ждёт, когда вы перейдёте в защитную позицию и начнёте кричать, плакать или убегать. Когда ничего из этого не произойдёт, он окажется обезоружен. Теперь взгляните оппоненту прямо в глаза и скажите недоумевающе, но без злости: «Так-так-так. И что это такое было?»

Дайте собеседнику ещё раз вербально излиться на вас. А потом скажите что-то в таком духе: «Не могу сказать, что мне нравится твой тон, но я всё равно не хочу ничего упустить: что конкретно ты пытаешься до меня донести?» «Не самое лучшее твоё выступление, но скажи мне, что ты хочешь, чтобы я сделал или перестал делать, чтобы такая беседа больше не повторилась?»

В определённый момент, если вы сохраните самообладание, ваш собеседник поймёт, что дикое взбрыкивание больше не работает. Теперь вы можете перевести разговор на более позитивную почву. Даже если у вас и не выйдет поговорить с сумасшедшим в этот конкретный день, вы будете гордиться своим поведением.

Как прийти в себя после победы сумасшедшего - извинитесь

Если разговор с сумасшедшим пошёл не по плану и вы потеряли контроль, вполне возможно, что вы наговорили или наделали множество обидных вещей. Если это так, вам следует искренне извиниться.

Это очень трудно - и да, я знаю, что это кажется абсолютно нечестным. Потому что, с вашей точки зрения, иррациональный человек сам довёл вас до срыва. Тем не менее извинения обезоружат его и позволят вам почувствовать себя лучше. Так что подойдите к человеку и скажите: «Я хотел бы извиниться за то, что я был таким ранимым и чувствительным к твоим словам».

Скорее всего, произойдёт ещё кое-что интересное. Человек может повернуться к вам и сказать: «Я знаю, что мои действия тоже тебя разочаровывают». С этого момента ваша беседа свернёт в совершенно другое русло. Я понимаю, что этот способ поведения кажется вам несправедливым. Это же не вы кричите, не вы рыдаете, не вы говорите другому ужасные вещи.

Обычно в ходе противостояния рациональных и эмоциональных клиентов в моём кабинете выясняется, что в какой-то момент логичный партнёр сознательно или бессознательно глубоко оскорбил свою более чувствительную половинку холодностью, высокомерием, выговором, пренебрежительностью или издевательскими насмешками. Это значит, что виновны обе стороны и каждой из них следует извиниться. А я просто прошу вас сделать это первым.

Помогите «расщепителю» принять отказ

«Расщепители» - это отражение всей западной цивилизации. В других культурах люди часто слышат «нет» и учатся жить с этим. Но мы не привыкли к тому, что с нашими желаниями не считаются. Расщепление - это форма манипуляции, когда расщепитель пытается втянуть вас в игру на своей стороне против человека, отказавшего ему. Это грязная игра, которая способна разрушить отношения между двумя стравливаемыми людьми.

План действий:

Если кто-то рассказывает вам историю о предательстве человека, которому он доверял, проверьте факты. Если вам покажется, что происходит расщепление, покажите собеседнику, что вы разгадали его трюк. Затем поговорите с ним о том, как обходиться с разочарованием, не разваливаясь на куски и не оговаривая других людей.
Если подобная ситуация возникла на рабочем месте, сэкономьте время всем участникам конфликта и позвоните человеку, ответившему «нет», пока собеседник находится в вашем кабинете. Если это возможно, переведите звонок на громкую связь. Так вы избежите игры в «испорченный телефон» и быстро определите, не преувеличивает ли собеседник и верно ли он понял все факты
Задайте себе вопрос: «Насколько разумно ведёт себя человек, сказавший моему собеседнику “нет”?» Если есть хотя бы небольшой шанс, что человек иррационален или агрессивен, учтите это. Если нет, значит, вы имеете дело с «расщепителем».
Сделайте паузу. Затем посмотрите на собеседника невинным и удивлённым взглядом и скажите: «Перед тем как я займу какую-то позицию, может быть, ты объяснишь мне, почему этот человек ответил тебе “нет”? Что именно ты ему сказал? Мы ведь оба его знаем, и обычно он ведёт себя разумно. Он не стал бы причинять тебе боль без причины».
В этот момент «расщепитель» часто возмущается: «Вы оба одинаковые. Всегда принимаете сторону друг друга».

Вот что я сказал члену своей семьи, которого буквально парализовала перспектива услышать «нет»: «Чем лучше ты справляешься с неудачами, тем выше будут твои ожидания. Если слово “нет” станет для тебя лишь мелкой неприятностью, ты сможешь мечтать о чём угодно. Но если каждый отказ сбивает тебя с ног, твои мечты всегда будут ограничены».

Подобная беседа требует терпения и такта, но к её концу вы достигнете целых трёх целей. Во-первых, вы поддержите сторону того человека, который сказал «нет». Во-вторых, покажете «расщепителю», что разгадали его игру. А в-третьих, что важнее всего, поможете «расщепителю» понять, что «нет» - ещё не конец света. Помогите человеку принять отказ, и ему больше не захочется манипулировать людьми, чтобы услышать «да».

Льстите всезнайкам ради вашего же блага

Все всезнайки играют в салочки. Их версия правил звучит так: я тебя осалил (обесценив или унизив), но ты меня осалить не можешь (потому что моя уверенность в собственном великолепии непоколебима). В этой игре нельзя выиграть, поэтому не начинайте в неё играть. Вместо этого сделайте что-нибудь, чего всезнайка не ожидает: согласитесь, что он невероятно умён. Польстите тому, насколько он здорово всё понимает. Используйте следующие эпитеты: мудрый, вдумчивый, умный, гениальный, выдающийся. А после этого говорите то, что вы хотите сказать: «Люди оценили бы по достоинству ваш ум, если бы вы не заставляли их вас ненавидеть».

Так ваши слова будут соответствовать картине мира этого человека, и горькую пилюлю окажется легче проглотить. Если всезнайка уже сидит у вас в печёнках, то подобную лесть придётся говорить скрепя сердце. Но хитрость в том, чтобы сосредоточиться на конечной цели: сделать так, чтобы человек вёл себя лучше. Если вы добьётесь этого лестью, то игра стоит свеч.

Чем больше вы льстите всезнайке, тем менее вероятно, что он начнёт вас унижать:

Если вам приходится работать со всезнайкой, определите, в каких областях он действительно профессионал.
Когда вы встретитесь с ним, начните со следующей информации. Например, скажите: - «У вас удивительный талант»; - «Вы наш лучший дизайнер»; - «Ваши идеи свежие и новые»; - «У вас отличное чувство цвета»; - «Ваша последняя презентация просто великолепна».
Далее объясните, что действия всезнайки идут ему во вред, но сделайте это так, чтобы эти слова усиливали вашу лесть. Например, скажите: «Наши младшие дизайнеры могут так многому у вас научиться. Но, когда вы язвите или резко их обрываете, они уходят от общения, а это значит, что они не получают потенциальной пользы. Я думаю, если бы вы нашли способ говорить с ними как учитель, а не как критик, они бы переняли у вас намного больше».

Всегда отказывайте манипуляторам

Манипуляторы - особый вид сумасшедших. Их поведение не работает в долгосрочной перспективе, поскольку большинство людей отворачиваются от них. Но оно очень неплохо в краткосрочной перспективе, а дальше собственного носа такие люди не видят.

Манипуляторы пытаются превратить свои проблемы в ваши, и они добьются в этом успеха, если вы им позволите. Они выжмут вас эмоционально, а иногда и финансово. И не важно, сколько вы им помогаете, - они придут на следующей неделе (или даже на следующий день), чтобы вы помогли с очередной проблемой.

В книге «Я слышу вас насквозь» я предлагал приёмы избавления от манипуляторов. Подождите, пока они попросят сделать что-нибудь для них, и ответьте: «Я буду рад тебе помочь. А вот что ты можешь сделать для меня». Это отлично работает с мелкими манипуляторами, но часто не действует против настоящих профессионалов.

В последнем случае вам понадобится более мощное оружие. Мне известно два подхода к таким манипуляторам. Я называю их «решительный отказ» и «вежливый отказ». Если вы мягкий по своей природе человек, используйте второй вариант. Но, если у вас хватает смелости и вы не боитесь противостояния, всеми силами старайтесь использовать первый метод.

Решительный отказ

Представьте себе эмоционально зависимого человека-манипулятора. Пускай его зовут Джон. Джон обращается к вам каждый день на протяжении недели, ноет или полностью раскисает и просит или даже требует, чтобы вы помогли ему решить его проблемы.

В очередной раз, когда Джон за это примется, сделайте следующее:

Дайте ему высказаться, обвинить кого-то, поныть или пожаловаться.- Сделайте паузу. - Скажите: «Ну, либо всё будет хорошо, либо всё будет плохо, либо всё так и останется, либо ни один из перечисленных вариантов». - Позвольте ему ещё раз высказаться и поныть. (А ныть он будет, поскольку расстроится, что манипуляция не сработала.) - Сделайте паузу. - Скажите: «Ой, прости. Или ответ будет другой. И что это за ответ, я не знаю». - Позвольте ему ещё пожаловаться и поныть. - Сделайте паузу.- Скажите: «Не думаю, что я могу здесь помочь. Надеюсь, всё образуется. Извини, но мне надо идти». - Если Джону нужно, чтобы последнее слово осталось за ним, не сопротивляйтесь. Затем попрощайтесь и уйдите (или повесьте трубку).

Вот вариант решительного отказа, которым пользуюсь я. Он похож на вышеприведённый.

Я говорю так: «Понятно. И что теперь?»

Пока человек ноет, я замечаю: «Похоже, нужно многое сделать, так что хорошо бы начать разбираться с этим пораньше. Что ты предпримешь в первую очередь?»

Если нытьё продолжается, отвечаю: «Ну, я пойду, расскажешь попозже, что ты решил с этим делать». После этого спокойно ухожу.

Помогите «кривому зеркалу» заслужить одобрение начальства

Ничто так не лишает директоров и менеджеров уважения подчинённых, как манипуляции со стороны тех, кого я называю «кривыми зеркалами». Вы знаете, о ком я.

Вот что делают такие люди:

Отлично общаются с вышестоящими коллегами;- втираются в доверие к начальству, тайком предоставляя «разведданные»;- завоёвывают любовь начальства, предоставляя личные услуги, которые часто идут на пользу больше самому начальнику, чем компании; - подставляют более компетентных коллег, наговаривая на них; - манипулируют начальниками, плохо разбирающимися в людях; - гораздо успешнее справляются с «политическими играми», чем со своими непосредственными обязанностями; - кажутся более способными вышестоящим коллегам, чем равным или подчинённым; - в основном заботятся о собственной безопасности, а не о чужих нуждах, включая нужды начальника, которого они обхаживают; - не воспринимают обвинений или критики в адрес своих действий (или бездействий); - боятся тех, кто демонстрирует высокие результаты, потому что так видна их собственная некомпетентность; - прячут своё неадекватное и лицемерное поведение, обвиняя других, принося извинения или сводя к минимуму критику окружающих; - ничто не останавливает их, когда они пытаются скрыть своё нечестное поведение.

«Кривые зеркала» пробиваются только в тех компаниях, где есть слабые места. И зачастую слабым местом оказывается небезупречный шеф, которого таким людям легко очаровать и управлять им. Такие начальники часто скрывают какие-либо серьёзные недочёты, и они боятся, что эта информация вскроется. Многие из них обладают непревзойдённым шармом и харизмой, но им недостаёт деловой хватки. Обеспечивая им прикрытие и подкармливая их эго, «кривые зеркала» дают таким начальникам чувство, что они более компетентны и достойны восхищения, чем есть на самом деле.

Что вы можете сделать, если показываете прекрасные результаты и тем самым представляете угрозу для «кривого зеркала», которое своими манипуляциями пытается вас дискредитировать? К сожалению, если манипулятор уже очаровал начальника, вряд ли вы измените его мнение. У вас столько же шансов повернуть ситуацию в свою пользу, как убедить ослепшего от любви родителя в том, что их «милый мальчик» врёт и ворует.

Существует один метод, основанный на том, что у «кривого зеркала» есть две цели: льстить боссу и прикрыть собственную некомпетентность.

Хитрость здесь в том, чтобы помочь «кривому зеркалу» достичь обеих целей. Однако предупреждаю: не применяйте данный метод до тех пор, пока вы не продумали все детали, в том числе то, как ситуация может обернуться против вас. В частности, оцените, как это повлияет на ваши отношения с другими коллегами.

Вы никогда не сделаете «кривое зеркало» своим другом или союзником, потому что вы всегда будете компетентнее, а значит, всегда останетесь угрозой. Но если вы покажете, что способны помочь ему достигнуть целей, то из категории врагов перейдёте в категорию «друзей-врагов», что сделает такого человека менее опасным.

План действий:

Придумайте, чем на самом деле действительно хорош этот человек. У каждого, даже самого некомпетентного, найдётся какой-то талант или способность.
Придумайте, как эта черта может пойти на пользу вашей компании.
Вместе с «кривым зеркалом» устройте мозговой штурм на тему этой возможности.
Помогите «зеркалу» составить план и придерживаться его.
Найдите способ обратить на происходящее внимание начальства, чтобы «зеркало» похвалили. Помните, что такой человек способен почуять подвох и задуматься, с чего бы вам ему помогать, если он постоянно пытается вас подставить. Если вас об этом спросят, будьте готовы ответить.

Оценил книгу

С удовольствием прочитала книгу.
Предыдущий оратор справедливо заметил, она не адаптирована к нашим реалиям - но ведь это не «Как разговаривать с мудаками в России». Российские мудаки - это, простите за сарказм, особая категория людей, чьи мотивы требуют глубинного анализа и могут послужить темой не для одной диссертации.
Маркетинговый ход издателей оказался верным: название привлекает внимание. Однако во введении автор указывает, что речь пойдет в основном о бытовых психах и системных неадекватах. И в этом плане, конечно, содержание соответствует заявленному в подзаголовке. Совсем «клиническим» случаям (при которых автор рекомендует обращаться к специалисту) отводится одна глава.
Дается с десяток практических приемов обращения с разными типами «мудаков». Все приемы разобраны подробно, понятно, дается четкий алгоритм действий, минимум неопределенности и самодеятельности.
Мне кажется, многие тактики общения вполне можно применять. Попробую при случае. Только для начала, по рекомендации автора, попробую укротить «мудака» в себе.

NatalyaTihomirova

Оценил книгу

Да, название у книги откровенно провокационное, хотя в оригинале «мудаки» - это всего лишь «безумные люди». И вообще, книга Марка Гоулстона показалась мне невероятно доброй, человечной. И, да, самой природой заложено, что мы иногда ведем себя, как те самые «сумасшедшие» на букву «м».

Все дело в том, что у человека по сути 3 мозга. Первый (центральный) достался нам чуть ли не от ящеров и отвечает за функции «бей» или «беги». Второй тоже нормальный, а вот третий как раз отвечает за способность видеть общую картину и рационально мыслить. И вот если третий и второй мозг «зависли», например, в результате сильного стресса, то тогда бразды правления переходят мозгу ящера - и вот тогда держите меня семеро! Добро пожаловать в режим «мудак».

Книга грамотно структурирована. Сначала нам как раз говорят про функционирование мозга, потом помогают определить наш собственный вид чудачества (как мы ведем себя в критических ситуациях), а дальше идет моя самая любимая часть - типы сумасшедших с руководством по обезвреживанию. Будут здесь и вечные паникеры, и откровенные халявщики, агрессоры и жертвы. Наверняка вы уже примерно представляете, кто из вашего окружения подходит под это описание. Будет разбор и невыносимых партнеров, и стареющих родителей. И главное, чему учит автор, - это умению рассмотреть под маской психов обычных людей, которые слишком устали или напуганы. Здесь нет посыла - вы умные, вы - царь горы, поэтому вот как надо использовать этих мудаков. Нас учат равенству, ведь только взглянув друг другу в глаза можно увидеть все. Увидеть человека. А главное - только так можно остановить собственное безумие.

Пожалуй, эта книга будет полезна каждому. Ведь мы живем в городах, где нас просто окружают толпы сумасшедших! Главное помнить, что для другого человека, сумасшедший в толпе - это ты.

Оценил книгу

Независимо от нашего желания, очень часто приходится сталкиваться с неадекватными людьми, которые привыкли всегда получать то, что они хотят. Нормальный диалог с ними просто невозможен, а эмоциональное состояние бывает просто подорвано после общения с таким человеком. Он будет давить на жалость, он будет унижать и манипулировать, он будет лгать и сталкивать вас лбами с другим человеком. Благодаря этой книге можно узнать все методы, которые позволяют не сойти с ума, общаясь с такими людьми. Кроме того, здесь представлены конкретные психологические приемы, позволяющие отразить подобные атаки.

Книга поможет:

1.Определять, с каким именно иррациональным человеком вы имеете дело

2.Узнать, в каких случаях лучше всего не вступать в контакт с человеком. Бывают случаи, что проблемы в расстройстве личности, или каком-нибудь психическом отклонении. Тогда поможет только специалист.

3.Распознать своего внутреннего психа. В каждом из нас есть безумная часть, которая большую часть времени может спать. Но в момент общения с неадекватным человеком внутренний псих так и хочет вырваться наружу. Автор учит, как сдержать этот порыв и не подорвать свое эмоциональное состояние. Даны техники внутреннего успокоения, а также способы быстро прийти в себя, если сдержаться, всё же, не удалось.

5.Способы справиться с безумием в личной жизни. Что делать в моменты, когда любовь еще жива, но расставание кажется неизбежным, общение с эмоциональным партнером, или как заставить заговорить молчаливого и безэмоционального партнера. Техники общения с детьми во время развода, или с подрастающими детьми, а также с пожилыми родителями, которые отвергают любую помощь.

6.Понять, что делать при настоящем психическом расстройстве, куда обратиться и как убедить принять помощь. Отдельные главы помогают распознать склонности человека к суициду, а также содержат советы для подобных ситуаций. Здесь, конечно же, не обошлось без проблемы массового убийства в школах.

В целом, книга содержит даже больше, чем казалось. Она научит не только сохранять внутренний баланс в момент общения с иррациональным человеком, но и ответить ему так, чтобы он осознал своё безумие и прислушался. Книга поможет тем, кто уже не знает, как говорить со своим начальником, коллегой, партнером, родителями, детьми. Когда каждый разговор заканчивается криками, а иногда и чувством ненависти. После этой книги многие разговоры будут проходить намного легче, а некоторые отношения наладятся.

Много лет назад кто-то объяснил мне, что делать, когда собака вцепилась вам в руку. Если довериться инстинктам и отдернуть руку, то собака вонзит зубы еще глубже. Но если вы воспользуетесь неочевидным решением и протолкнете руку глубже в глотку, собака ослабит хватку.

Чемодан безумств

До настоящего момента я говорил только о чужом сумасшествии. Но это лишь половина истории. Если только вы не первый абсолютно психически здоровый человек в мире, вы постоянно таскаете с собой полный чемодан бытовых безумств. И, чтобы справиться с чужим сумасшествием, сперва придется разобраться с собственным.

Распознаём механизм безумия

Выделите минутку, чтобы подумать о психически больных людях - страдающих шизофренией или бредовой депрессией. Вы понимаете, что разговоры не помогут решить проблемы этих больных? Вам же не придет в голову говорить им: «Эй, ты же понимаешь, что на самом деле не Антихрист?» или «Не так уж и плоха твоя жизнь, поэтому вынь пистолет изо рта и иди постриги газон».

Следы прошлого

Случалось ли вам иметь дело с людьми, которые по любому поводу сердятся и обвиняют других? Вполне возможно, что, ища в раннем возрасте поддержки, в ответ они получали лишь критику. Им было больно; боль быстро перерастала в гнев.

Превращаем атаку в возможность

Когда иррациональный человек атакует, ваш первый инстинкт - ударить в ответ. Но это не сработает. Так что не считайте это атакой. Измените свое отношение, остановившись и сказав про себя: «Отличная возможность проявить самообладание».

Глаз урагана

Полностью сумасшедших людей не бывает. Внутри каждого торнадо находится участок спокойствия. И одна из самых эффективных стратегий при общении со слишком эмоциональным собеседником - это метить в глаз урагана.

Это книга о том, как общаться с невыносимыми людьми и сохранять при этом здравый рассудок. В ней вы найдете конкретные техники психологической защиты от «бытовых сумасшедших», заражающих своей иррациональностью и не способных конструктивно и здраво решить ни один вопрос.

Об авторе:
Марк Гоулстон – психиатр, специализирующийся в области бизнеса. В начале своей карьеры работал с личностями, склонными к суициду и насилию. Это позволило ему создать курс подготовки переговорщиков для полиции и ФБР.
На основании собственного опыта он выработал у себя способность убеждать любых людей, а используемые им для этого методы сформировали основу книги «Я слышу вас насквозь».
На протяжении последних 25 лет доктор Гоулстон работал с организациями разных уровней и профилей, обучая сотрудников развитию навыков выслушивания, убеждения и разрушения «бункеров».
В списке его клиентов Goldman Sachs, IBM, Federal Express, Xerox, Deutsche Bank, Bloomberg, Kodak, Wells Fargo, Banc of America, the Los Angeles Police Department, FBI. Доктор Гоулстон более 25 лет был профессором знаменитого Нейропсихиатрического университета при Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе и входил в списки лучших психиатров США 2004, 2005 и 2009 годов.
Он пишет статьи для Harvard Business Review, его часто просят высказаться для статей в The Wall Street Journal, Fortune, Newsweek, Time, Reuters, NPR, CNN, Fox News и в шоу Опры Уинфри и Today."

Часть 1 Основные принципы общения с психами
Глава 1 Понимаем сумасшедших
Ключ: самому стать психом
Цикл благоразумия вместо политики «бей или беги»
Глава 2 Распознаём механизм безумия
Научные основы безумия
Три пути к безумию (и один – к здравомыслию)
Временное и хроническое безумие
Глава 3 Как определить образ действия иррационального человека
От индивидуальности к М. О.
Глава 4 Когда говорить с сумасшедшим и когда лучше этого не делать
Несколько слов о расстройствах личности
Тест на расстройство личности
Часть 2 Познаём внутреннего психа
Глава 5 Распознаём внутреннего сумасшедшего
Глава 6 Сдерживаем внутреннего психа, защищаясь от атаки
Треугольник, цилиндр, треугольник
Прием № 1. Превращение атаки в возможность
Прием № 2. Вспоминаем наставников
Прием № 3. Восьмиступенчатая пауза
Восьмиступенчатая пауза
Учимся оставаться в своем уме
Глава 7 Приходим в себя после победы сумасшедшего
1. Скоростное упражнение: от «Боже, нет» до «Ну и ладно»
2. Правило 72 часов
Извиняемся перед сумасшедшим
Не бойтесь попробовать еще раз
Часть 3 14 способов общения с психами
Глава 8 Показать живот Как сделать иррационального человека главным и разрядить напряженную ситуацию
Глава 9 Техника ИСР Пугающая, но эффективная
Глава 10 Путешествие во времени Как помочь иррациональному человеку перестать цепляться за прошлое и сфокусироваться на будущем
Глава 11 Глаз урагана Как найти здравомыслие в безумии
Слишком много слез
Глава 12 Докопаться до разочарования Общение с эмоциональными людьми, которые говорят не то, что думают
Глава 13 Аквариум Как подключить к работе зеркальные нейроны иррационального человека
Глава 14 Расщепление Как вести себя с иррациональными людьми, которые пытаются натравить вас на других
Глава 15 Три П Как помочь иррациональному человеку справиться со страхом
Первое П: поймите собеседника
Второе П: проанализируйте факты
Третье П: путь к будущему
Глава 16 Немного лести Как заставить всезнайку хорошо себя вести
Глава 17 Приказ о спасении Как заставить жертву принять помощь
Глава 18 Противоударное повреждение Как обратить методы иррационального человека в свою пользу
Глава 19 Решительный отказ и вежливый отказ Как сказать манипулятору «нет»
Решительный отказ
Вежливый отказ
Глава 20 Друзья-враги Как справиться с «кривым зеркалом»
Глава 21 Я знаю, что ты скрываешь Как избавиться от социопата в своей жизни
Часть 4 Восемь способов справиться с безумием в личной жизни
Глава 22 Вы утратили чувство любви? Как преодолеть взаимное безумие в отношениях
Глава 23 Амортизация шока Как добиться взаимопонимания с эмоциональным партнером
Глава 24 Имитатор Как заставить заговорить сильного и молчаливого партнера
Глава 25 Ребенок А или ребенок Б? Как пережить развод, не разрушив жизнь детей
Глава 26 «Что для тебя хуже всего?» Как заботиться о страдающем родителе, партнере или ребенке
Глава 27 Воссоединение Как наладить отношения с повзрослевшим ребенком
Глава 28 Завершение на основе допущения Как убедить пожилого родителя принять помощь
Глава 29 Четыре Н и четыре Р Восстановление отношений, разрушенных иррациональным человеком
Четыре Н
Четыре Р
Часть 5 Что делать при настоящем психическом расстройстве
Глава 30 Куда обратиться при серьезном отклонении?
Клиническая психиатрия
Психотерапия
Психосоциальная реабилитация
Консультации
Наставничество
Найти правильный подход
Глава 31 Как убедить человека принять помощь
1. Слушайте
2. Сочувствуйте
3. Соглашайтесь
4. Поймите
5. Действуйте
Не ожидайте невозможного
Глава 32 Что делать, если ваш близкий хочет покончить с собой
Глава 33 Надо было, можно было, следовало бы Как предотвратить массовые убийства в школах
Эпилог