Отношения с матерью в детстве мешают жить сейчас. Отношения с матерью в детстве мешают жить сейчас Преодоление страхов через социальную позитивность

5 душевных травм из детства, которые мешают нам во взрослой жизни — это предательство, унижение, недоверие, и несправедливость. Их описывает в своей книге «5 душевных травм, которые мешают тебе быть собой» Лиз Бурбо.

Душевные травмы — это последствия болезненных детских впечатлений, которые определяют нашу личность, когда мы становимся взрослыми, влияют на то, кем мы являемся, и определяют нашу способность преодолевать невзгоды.

Мы должны признаться себе в наличии душевых травм и перестать маскировать их. Чем дольше мы ждем выздоровления, тем более глубокими они становятся. Страх снова пережить страдания, которые с нами приключились, мешает нам двигаться вперед.

К сожалению, достаточно часто наше эмоциональное и психическое здоровье разрушается еще в детстве. Уже став взрослыми, мы не осознаем, что нас блокирует. Мы не понимаем, что наличие душевных травм, которые мы получили при первом знакомстве с миром, мешает нам идти вперед.

1. Страх быть покинутым

Беспомощность — это худший враг человека, которого бросили в . Представь себе, как болезненно для беззащитного ребенка испытывать страх одиночества, остаться одному в незнакомом ему мире.

Впоследствии, когда беспомощный ребенок становится взрослым, он пытается предотвратить ситуации, при которой он снова останется один. Таким образом, любой человек, которого бросили в детстве , будет все быстрее отдаляться от своих партнеров. Это связано со страхом снова испытать душевную боль.

Часто эти люди думают и говорят примерно так: «Я брошу тебя до того, как ты бросишь меня», «Никто меня не поддерживает, я не могу этого вынести», «Если ты уйдешь, можешь больше не возвращаться».

Такие люди должны работать над своим страхом одиночества. Это страх быть покинутыми и боязнь физических контактов (объятий, поцелуев, сексуальных отношений). Вы поможете себе, если заглушите страх одиночества .

2. Страх быть отвергнутым

Эта травма не позволяет нам открывать свои чувства, мысли и переживания. Появление такого страха в детстве связано с отказом, полученным от родителей, семьи или друзей. Боль вследствие этого ведет к неправильной самооценке и излишнему самолюбованию.

Этот страх провоцирует мысли о том, что тебя отвергнут, ты нежеланный член семьи/друг и поэтому ты плохой человек.

Отвергнутый ребенок не чувствует себя достойным любви и понимания. Он изолируется, чтобы вновь не столкнуться со страданием.

Скорее всего взрослый человек, которого отвергли в детстве, станет беглецом. Именно поэтому ему нужно работать над своим внутренними страхами, которые провоцируют панику.

Если это ваш случай, попробуйте научиться самостоятельно принимать взвешенные решения. Так вы перестанете беспокоиться, что люди от вас отдаляются. Вы перестанете принимать то, что кто-то забыл о вас на некоторое время, на свой личный счет. Для того чтобы жить, вам нужна только вы сами.

3. Унижение — одна из душевных травм родом из детства

Эта рана возникает, когда мы чувствуем, что другие люди не принимают нас и критикуют. Можно сильно ранить ребенка, говоря ему, что он глупый, плохой или не умеет себя вести, и сравнивая его с другими. К сожалению, это встречается очень часто. Это разрушает детскую и мешает детям научиться любить себя.

Этот тип личности часто превращается в зависимую личность. Некоторые люди, испытавшие унижение в детстве, становятся тиранами и эгоистами. Они начинают унижать других — это их защитный механизм.

Если с вами случалось что-то подобное, нужно работать над своей свободой и независимостью.

4. Страх довериться другому человеку после предательства

Этот страх развивается после того, как близкие ребенку люди не выполняют свои обещания. В результате он чувствует себя преданным и обманутым . В нем развивается недоверие, которое может трансформироваться в зависть или другие негативные чувства . Например, ребенок чувствует себя недостойным обещанных вещей или тех вещей, которые есть у других.

Из таких детей вырастают перфекционисты и любители все контролировать. Эти люди любят все перепроверять, не оставляя ничего воле случая.

Если вы столкнулись с подобными проблемами в детстве, очень вероятно, что вы чувствуете потребность контролировать других людей. Это часто оправдывают наличием сильного характера. Однако это всего лишь защитный механизм против еще одного возможного обмана.

Эти люди часто повторяют свои ошибки, подтверждая чужие предубеждения. Им нужно вырабатывать в себе терпение, толерантность к другим людям, умение спокойно жить и распределять полномочия.

5. Несправедливость

Чувство несправедливости часто развивается в детях холодных и авторитарных родителей. Это порождает ощущение бессилия и собственной никчемности и в детстве, и во взрослой жизни.

Альберт Эйнштейн отлично выразил эту идею в своем знаменитом высказывании: «Мы все гении. Но если мы будем судить рыбу по ее способности лазать по деревьям, она всю жизнь будет думать, что глупа».

Вследствие этого дети, пострадавшие от равнодушия и холодности, вырастая, превращаются в жестких людей. Они не терпят полумер ни в какой из сфер своей жизни. Кроме того, они чувствуют себя очень важными и могущественными.

Эти перфекционисты фанатично относятся к порядку. Часто такие люди доводят свои идеи до абсурда , поэтому им тяжело принимать взвешенные решения.

Для решения этих проблем нужно избавиться от подозрительности и эмоциональной жестокости , чтобы научиться доверять другим.

Теперь вы знаете все пять самых распространенных душевных травм, которые могут отрицательно влиять на вашу жизнь, здоровье и блокировать ваше развитие. Узнав о них, намного проще начать психически выздоравливать.

Первый обязательный шаг: признаться себе в том, что у вас есть одна из этих душевных травм, позволить рассердиться на себя и дать себе время, чтобы преодолеть ее.

Имя : Navchin

Здравствуйте! Мне 20 лет. Живу одна, с подругой, снимаем квартиру, сама себя обеспечиваю, неплохо зарабатываю… Я ушла от родителей в 17 лет. С ними не общаюсь. Потому что когда я первый раз попыталась уйти из дома (в 17) все очень нехорошо кончилось… Я сейчас даже не знаю как говорить об этом.

Ну что сказать, мать меня в детстве била, унижала, оскорбляла. Мат, крики курва лярва бл*ть чтоб ты здохла и еще много-много чего… Мать я боялась как огня. Била руками, бывало и ногами и очень страшно однажды ниже пояса, когда решила что я сломала пульт от телевизора, а оказалось что там просто сели батарейки:))

Я когда пытаюсь сказать об этом кому-то, даже глаза опускаю будто неправду говорю. Ведь все говорят (даже психологи и даже в приюте мне говорили) что у тебя отличные родители, кормят, квартиру хотят оставить, ну подумаешь подзатыльник дали, родителей надо любить и уважать… А ты типа с жиру бесишься… так обидно. Но впрочем говорили так наверное потому, что особенно про избиения и подобного рода издевательства я подробно и не говорила. Ведь я … простила свою мать! Простила. А она опять меня предала.

Мать всегда меня контролировала. До одиннадцатого класса водила меня в школу и домой. Гулять нельзя было(плохому научат.) В школе дружить было нельзя (они все там будущие проститутки) если мать узнавала что я с кем-то общаюсь, находила школьную переписку — избивала жутко (да, без крови! Но извибвала!) это было действительно страшно! кричала, такие гримасы на лице, вспомнить боюсь, била по лицу, по спине, по голове… однажды за первую в жизни тройку избила и до крови (довольны психологи? или это тоже «подзатыльник?)

Тотальный контроль. Побои. Жизнь в постоянном страхе. И никакой поддержки. Отец подкаблучник полный…
Однажды он увидет у меня синяки… ну, там….. (я была еще маленькой, переодевалас) Спрашивает откуда? Ну как откуда??? А мать стоит за его спиной и смотрит на меня с таким лицом, что я все понимаю. Сказала, бегала в школе, ударилась о парту…

Когда отец был на работе, а старший брат на учебе, никто ничего не видит и конечно не защищал. Вообще мать в ежовых руковицах держала всю семью. Даже отца бывало до слез доводила.

Кто я была для матери? Курва, лярва, блять, будущая ПРОСТИТУТКА и пьяника как моя бабушка, тварь, подлая, рыжая жирная тварь. И глаза у меня подлые и мстительные, и вся я такая уродливая вся в отца и закомплексованная и какая-то вся никакая. А если замечалось что у меня плохое настроение так «кирпичем по морде и вся депрессия пройдет!». вот так меня поддерживали в трудные минуты…

Причем иногда она была очень ласковой и даже сюсюкалась. Правда когда замечала, что я не собираюсь ластиться в ответ(ну не хотела я унижаться перед человеком, для которого я «блять») то разговор был см. абзац выше…

Я мечтала убежать из дома еще когда была маленькой, но была такой запуганной, что не знала что можно кому-то пожаловаться!(учителям, а там и милиции к примеру)

В 16 лет, однажды просто простила. сидела, ревела в туалете и думала, что если бы не она, я была бы уверенной в себе, у меня было бы много друзей и вообще я была бы не такой несчастной. А потом остановилась и поняла — все,хватит. надо брать жизнь в свои руки. Кто бы ни был виноват в моих несчатьсях, разруливать все и исправлять ТОЛЬКО МНЕ. и я простила… другое дело, что ни любви ни родственных чувств я к семье и к матери в частности уже не имею.

Общаться мне ни с кем не давали вне дома, но при это интернет дома имелся, я наплела ничего не сведущим родителям, что захожу только на физ-матовские форумы, и она не были против. На самом деле интересов у меня была куча как и друзей в сети. К ним-то,а точнее к моей самой главной подруге я и решила переехать в другой город. Да, хотелось поменять абсолютно все, хотелось работать и тратить деньги как хочется мне, не хотелось учиться, хотя надежды я подавала!:)) Начать свою жизнь! О,да!

В 17, когда получила диплом на руки, собрав некоторые карманные деньги и немного одежды, очень неожиданно для матери сказала — я ухожу. Очень неожиданно для меня оказалось, что я она вдруг упала на колени, и размазывая сопли по лицу говорила»ты мой любимый ребенок, не уходи, живи пока со мной мне ведь не долго осталось» я решила остаться на пару дней, что попрощаться так уж и быть со всеми и классически уйти из семьи. Не тут-то было. Отец вернулся с работы, мать рассазала ему все. Меня заперли. отобрали телефон. Отец подал заявление в милиция, якобы куча моих друзей из разных городов сманивали меня из почти самого крупного города, чтобы продать на органы толи чтобы сделать проституткой… собрать контакты из моего компьютера наверное помог брат. А я была так наивна и верила в перемены и что я родителям совсем не нужна, что ничего не стерла…

Меня устроили на работу, на лета, водили на работу и домой под конвоем. Лишь на 1-е сентярбя в институт меня отпустили одну, поверив в то, что как сказала мать»в нашей семье наконец-то все хорошо» я сбежала, прихватив с собой заработанное. но мне не удалось взять паспорт. из другого города меня вернули. было кдн где мне посоветовали уйти в приют если будет «совсем туго» сбежала в приют через месяц. весь этот месяц мать доводила меня до истерик и слез.

Приходила вечером в мою комнату.
— Я хочу поговорить…
а дальше начиналоь «Почему ты сказала милиции что я тебя била»
«Мама, потому что так и так, ты меня била, попнишь тогда и тогда и тогда..»
«Я помню, но раз ты такая умная, ты должна меня простить»
«Я простила но не хочу с тобой жить»
«Но раз ты простила ты должна меня любить и не должна бростать…»

Мои ответы в том стиле что я хочу свою ЖИЗНЬ не давали результата. Неделю спустя таких разговоров она вообще стала говорить что НИКАКИХ ПОБОЕВ НЕ БЫЛО, ЧТО ОНА НИЧЕГО НЕ ПОМНИТ, И ЧТО Я ВСЕ ВЫДУМАЛА! И ВООБЩЕ МНЕ НАДО ИДТИ ЛЕЧИТЬСЯ К ПСИХИАТОРУ! почему только она стала говорить это спустя неделю… а до этого ничего не отвергала…

От такого я сбежала в приют. Устроилась на работу, подала в суд на эмансипацию. Суд выиграла. Уехала в другой город. Несколько раз приходилось писать заявления в милицию о том, что я не ПРОПАВШАЯ БЕЗ ВЕСТИ (оказывается мои родители подавали такой запрос) и что я работаю вовсе не проститутко, и вовсе я не в секте, и никто не меня не насилует не убивает.:))

Сейчас работаю поваром в крупном заведении, подрабатываю фрилансером по физике и математике, и готовлюсь поступать на заочку в вуз, на програмиста. С нимаю приличное жилье, ем что хочу, ношу что хочу, думаю что хочу, мечтаю, осуществляю, ЖИВУ!

Хотя моя мать с детства говорила, что я тупорылая козлина, ничего не умею, не самостоятельная (хотя они впринципе не позволяла мне ни по дому ни в жизни ничего делать самой, дескать неумею) СЛАБОХАРАКТЕРНАЯ И ВНУШАЕМАЯ.

Да, я простила ее однажды. А теперь так трудно простить эти слова: «Я НЕ ПОМНЮ…» Как же так, ты не помнишь… И я еще должна любить тебя за это… Было дело, когда я только уехала была в моей жизни и дикая бедность (ведь я была без образования и специальности) и голод! и носила обноски, и не было поддержки. Но я никого не винила, и даже в мыслях у меня не было поджав хвост бежать к родителям. А ведь отец дословно говорил «ВЕРНИСЬ, МЫ ПРОСТИМ ТЕБЯ!» До сих пор не могу понять ЗА ЧТО….

Я не спилась, не пошла по рукам, я горжусь СОБОЙ! Хотя преодолевать программы детства было трудно(да и по сей день преодолеваются)

И вот, я хочу избавится от баласта прошлого. Я хочу расстаться с ним.
Но я не умею прощать.
Читая разную духовную и психологическую литературу, я сердцем ищу свой путь, и понимаю что мне жалко мать. У нее тоже было тяжелое детство. Но моя ненависть и злоба сейчас сильнее…
Ведь я так простила ее тогда, в первый раз. А они мне говорят, что это меня надо прощать, что это я должна раскаяться что хотела уйти, что никаких побоев не было… как обидно.

Все, кто это читает, кто дочитал до конца, простите меня за грамматические ошибки и бедный синтаксис:) Простите. И еще… Если кто-то преодолеет МнОгАбуКАФФ и оставит коментарий — я уже заранее готовлюсь к тому что скажете «есть беды и по горше, детей насилуют родители, или родители пьюще» (у меня они не пили практически!)

Да, да, я знаю, есть беды пострашнее моего детства. Но мне тоже больно… Вот такая я зажравшаяся свинья.

Вопрос психологу:

Всю жизнь у меня были очень плохие отношения с моей матерью. Первое, что хочу упомянуть, (может это важно) это то, что лет с 4-х я была какой-то сексуально озабоченной что ли, не знаю откуда это ко мне пришло в таком возрасте, пытаюсь вспомнить но вроде подобных сцен не видела. И с возрастом это только возрастало. В детстве я не то, чтобы была одиночкой, но и на контакт я первой не шла, девочки старше меня легко могли меня обидеть. Но играть с детворой я всё же любила. Еще в детстве я начала врать. Не помню когда это началось, и может ли это быть связанно с тем, что я видела как мама регулярно врет папе. Свое первое наказание я помню, это было, когда я пошла в 1-ый класс, и мы с мамой учили алфавит дома, я тогда искренне не понимала различие между буквами Ы и И, не могла правильно произнести их, кажется. Маму это очень взбесило, сначала она меня била, она думала, что я специально не хочу учить эти буквы, и когда рукоприкладство не помогло, она заперла меня в туалете и выключила свет. Я уже не помню, испугалась ли я тогда или что. Но она всегда меня хвалила и хвасталась перед всеми, если я хорошо училась, получала хорошие оценки. Била она меня тоже часто, за что уже и не помню. Помню лишь то, что и я часто врала ей. Вообще у нее были расшатаны нервы. Они с отцом очень часто ругались. А отец меня баловал, в детстве побил только один раз, за что не помню. Часто покупал мне игрушки, подарки. Защищал от мамы. Когда мне было 9 лет родился мой брат. Я взрослела, и мои проступки становились всё серьезней, как и наказания за них. Мама обычно била меня по лицу, я инстинктивно закрывалась руками, мама приказывала убрать руки, иначе будет хуже, и как только я убирала их от лица, она била меня. Она била меня буквально за всё, например, мне разрешалось гулять до 3 часов дня, а если я приходила на час позже, она меня била. Когда я училась в 4-ом классе, из-за того что я пришла в 4 часа, а не в три, она меня опять побила. Мне было 10 лет и я всего лишь играла в снежки с подружками. Я была очень ленивой. С самого детства порядка у нас в доме никогда не было. У нас всегда было грязно и вещи разбросаны, когда я подросла, мама начала заставлять убирать меня. Но сама она было очень неряшливой. Например (заранее извиняюсь за подробности) я до 6 класса не знала, что девочка должна менять нижнее бельё и подмываться каждый день. Я купалась и меняла белье раз в неделю. Пока однажды моя подруга, когда мы играли в переодевания, удивилась какое грязное у меня белье, я возмутилась, что я только неделю назад его поменяло, на что она так же удивленно ответила, что вообще-то былье меняют каждый день. А потом с каждым годом всё было хуже и хуже, училась я на 3-ки и 4-ки. Мама ругала, била. Потом она начала работать завучем в моей школе. Однажды я и еще пару человек из моего класса не пошли на физкультуру, мама пришла и на глазах моих одноклассников ударила меня по лицу. Дома скандалы с ней были всё ужасней и ужасней. Мне было стыдно приводить подруг к себе домой. У меня была одна лучшая подруга и все время почти я проводила у нее дома. У них было всегда очень уютно, атмосфера любви и спокойствия. В 16 лет я уехала учиться в престижный университет в Москву, но ленилась, не ходила на пары и через год бросила его. Потом вернулась в домой, мама и папа были очень злы на меня. Потом поступила в наш институт, но и там на пары не ходила, выходила из дома и шла к друзьям, мы гуляли, тусовались (я не пила, не курила, вредных привычек у меня не было) я просто хотела веселиться и проводить время с друзьями. Конечно родителям звонили из Универа и мама опять меня била, уже и папа не защищал меня, он меня тоже ругал, называл лентяйкой, грязнулей, лгуньей. Мама всем своим подругам она рассказывала о том, какая я неблагодарная и плохая. А тем временем я начала красть деньги из ее кошелька, то 500 р, то 1000, а то и целых 5. На эти деньги я покупала кое-что из косметики и бижутерии себе, но больше всего я обожала покупать подарки друзьям. Нет, они меня не заставляли и никогда ни о чём таком не говорили, мне просто нравилось видеть их радость, счастье. Я нагло врала родителям, что деньги беру не я, опять меня били, скандалы. Мама часто унижала меня при моих друзьях. Однажды она взяла меня за руку и отвела в универ, я не сопротивлялась, иначе бы она начала меня бить при соседях, при людях на улице, или же прямо в универе. Так вот она привела меня в универ, на меня все смотрели, а она всем говорила, что я вру и не пропускаю пары и теперь она лично будет приводить меня как маленькую. Потом меня избил отец за то, что дома было не убрано. От страха даже описалась. Мне было 19 лет. Мне очень стыдно это писать, но я надеюсь, что детальное описание поможет решить мою проблему. Потом я хотела сбежать из дома и сбежала, уехала с подругой в другой город, строила планы как начну работать, куплю себе квартиру и все такое. Но меня нашли мамины родные сестры, которых она попросила меня найти и они вместе с моим отцом привезли меня обратно домой. А потом я вышла замуж. То есть как вышла, мой парень просто приехал за мной, я уехала из дома в чем была, никого не предупредив, мы расписались и уехали жить к нему. Родители отреагировали нормально. Я сразу забеременела, родился малыш. Мой муж относится ко мне хорошо, я не работаю и он полностью меня всем обеспечивает. Покупает мне все, что я хочу, пару разу он меня тоже бил. Но виновата была я сама, я его спровоцировала. Я никому не говорю про это, так как мне очень стыдно. Но это еще не все. До меня у моего мужа были 2 девушки. Его первая любовь, действительно очень красивая девушка, как модель с обложки, плюс она как человек очень хороший, все ее обожают, и она очень умная, образованная. Даже я признаю, что она девушка без недостатков, мечта любого. Но она его бросила и ушла к другому. Потом была 2-ая девушка, тоже как с обложки журнала, очень красивая. Но и она его бросила. Я около этих девушек урод, короткие ноги, большой нос, лопоухая в общем, я не красивая (я сейчас не преувеличиваю, этот факты, я знаю у меня ужасная внешность, я приняла это и не переживаю), но меня беспокоит то, что сразу после того как его бросила 2-вы девушка он женился на мне. Как будто, чтобы отомстить своим бывшим, понимаете? Иногда он их упоминает, мол все бывшие красотки. А мне он каждый день говорит типа в шутку, что у меня большущий нос и я страшненькая. А иногда он смотрит на меня с таким разочарованием. Но с постелью у нас всё в порядке. И как я уже говорила, он выполняет все мои капризы. А еще одна из маминых сестер считает, что имеет право поучать меня когда хочет. Однажды она меня побила, когда я была у них в гостях, и это при том, что я уже была замужем. Например, она ругает моего мужа когда он делает мне дорогие подарки, она указывает нам что покупать в дом и как воспитывать ребенка, и если мой муж молчит из уважения, то я молчу потому что боюсь ее, не физической расправы а морально. Она всегда поддерживала маму, когда та меня била. Но с другой стороны моя тетя меня и любит тоже, это я точно знаю, она всегда может придти на помощь если что. Однако и гнобит она меня так же! Например, она всем рассказывает, что я вышла замуж по залету, что до замужества я была проституткой(!), хотя моим первым и единственным мужчиной был мой муж, да и близость у нас была только когда мы начали жить вместе. Я догадываюсь почему она так делает. Потому что ее собственная дочь, моя кузина как раз таки меняет мужчин как перчатки, пьет, ругается матом, и так далее. У них тоже самое как и у нас с мамой было. И моя тетя, которая считает, что самая умная женщина, не может допустить чтобы родственники и окружающие усомнились в том, что она плохая мать, и чтобы не говорили про разгульный образ ее дочери, всем говорит про меня такие вещи. Для меня это дико, ненормально, но как с ней быть я тоже не знаю. А вообще, я заметила, что она всем завидует. Тем кто богаче ее, умнее, лучше. И когда она видит что уступает кому-нибудь в чем-то, начинает перемывать тому человеку косточки, придумывать небылицы. Даже про мою маму, свою собственную сестру она распускала сплетни.

Что меня заставило обратится к психологу. Уже 4 года как я замужем, но ночью я просыпаюсь от снов, где меня бьет мама,где мы скандалим. Это бывают очень тяжелые, реальные сны. Я просыпаюсь в слезах и с невыносимой болью, я не могу передать словами, насколько мне тяжело от этих снов-воспоминаний. Но родителей не смотря ни что я конечно люблю. Люблю поболтать с мамой за чашкой чая, но она старается в такие моменты найти себе другое занятие. Я понимаю, совсем не оправдала ожидания родителей, но и найти точку отсчета почему я стала плохой тоже не могу, да я признаю, что я лгунья даже сейчас, я правда лентяйка, но я хочу быть хорошей, я хочу понять как это исправить. И самое главное, я хочу чтобы мой сын рос не так как я, хочу, чтобы он был счастливее меня, лучше меня. Хочу много в жизни добиться и обеспечить своих родных и близких всем на свете, чтобы они ни в чем не нуждались. Не смотря на все обиды, хочу, чтобы все собирались на праздники веселились. Но мне мешает эта лень!! Я самая большая лентяйка, хоть и кучу литературы прочитала как избавится от лени. И я не хочу жалеть себя, но оно как-то само выходит, я представляю как кто-то из родственников умирает, и как я буду скорбить по нему, ходить в трауре, это вообще нормально??? Как мне избавится от этих снов? Как выяснить в чем корень проблем? Помогите мне, очень прошу.

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Зарина.

Очень грустно читать Ваше письмо. Такое впечатление, что из детства Вы помните только оскорбления и унижения. Наверняка ведь было и что-то хорошее, только запомнились Вам обиды. Конечно, все что происходило в Вашем детстве, имеет последствия. И если это уже переросло в жуткие сны, то, скорее всего, Вам необходимо прорабатывать это со специалистом, что бы избавиться от этого, сосредоточиться на счастливых моментах и выстраивать свою жизнь. Это то, что касается прошлого.

Но хочу я с Вами поговорить о Вашей жизни сейчас и о Вас в частности. И, конечно же, о лени… Замечательно, что вы понимаете, насколько она Вам портит жизнь. Где-то я слышала такое выражение: «Лень родилась раньше нас». Видимо, Вас это как раз и касается. И совет здесь может быть только один – всегда помнить, насколько она мешает Вам в вашей жизни, и ответить себе на вопрос: «Кто сильнее – Вы или лень?». С ответа на этот вопрос, обычно и начинаются изменения в жизни человека. Если ответ - лень, то можно было все это и не затевать, а если, все-таки, Вы, так начинайте действовать.

С чего же начинаются действия? Может быть, с веры в себя, как в личность, как в женщину, достойную любви и уважения? Как в мать любящую своего ребенка, способную позаботиться о нем, дать ему хорошее образование. Как в жену, верную, добрую, хорошую хозяйку, понимающую своего мужа, являющуюся ему поддержкой. Наверняка, все это в Вас есть. Присмотритесь к себе повнимательнее. И, Вам самой не надоело быть плотью для тумаков? Такое ощущение, что Вам это нравится, потому как, Вы находите этому оправдание. Прекращайте уже такое отношение к Вам со стороны окружающих. Тем более, что это Ваше отношение к самой себе. Оно внутри Вас, а окружающие просто его транслируют. Может быть, первые шаги по борьбе с ленью как раз и помогут Вам начать себя уважать?